Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) :
" Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ? "

Le Français :
" Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France."

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain :
" On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !!!!!!!!!!!!!!!

 

La blonde de vos rêves

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La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :

• Salut ! Ça marche pour toi !

• Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas !
  Et vous, vous êtes bien traités ?

• Super ! Répondent les pieds.
  Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
  Et toi, comment te traite-t-il ?

• Il vous fait tout ça à vous ???
  Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
  Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

• Son indécision ? Demandent les pieds.

• Oui, son indécision ! Répond le pénis.
  Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

• Et alors ? disent les pieds horrifiés.

• Et alors ???
  Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
  ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

 

L'Île aux sentiments

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poidsà son sermon du dimanche sur l'abstinence et la modération. Pour cela, il met au début de son prêche 4 vers de terre dans 4 flacons :

• le premier dans un flacon d'alcool
• le deuxième dans un flacon plein de fumée de cigarette
• le troisième dans un flacon de sperme
• et le quatrième dans un verre d'eau

A la fin de son sermon, le pasteur montre les résultats de son expérience :

• le ver dans le flacon d'alcool : mort
• le ver dans le flacon plein de fumée : mort
• le ver dans le flacon de sperme : mort
• seul le ver dans le flacon d'eau bien propre a survécu

Le pasteur demande alors à l'assemblée des fidèles :

• Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix chevrotante d'une petite vieille, du fond de l'église :

• Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'a pas de vers !!

 

Le sottisier du bac !

 

Visions de la sexualité

• Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
  (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

• Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
• Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
• Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
• Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
• Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

• Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
• Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
• La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
• C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
• Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

• Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
• Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
• Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

• Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
• Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
• Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

• Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
• Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
• Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
• Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

• La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
• Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
• Il faut s'y prendre au bon moment.
• Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

• Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
• Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
• Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
• A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
• Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol

• Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
• Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
• Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
• Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
• Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
• Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
• L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

• La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.Exemple: les sirènes.
• Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
• Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
• Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

• Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
• Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
• Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

• Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
• Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
• Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
• Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
• Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
• Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

• Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
• Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
• Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
• Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
• Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

• Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
• En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
• Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
• Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

• Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
• À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
• Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
• À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
• L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

Illusions d'optique

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Jeux de gratage

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En toute logique

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Vocabulaires informatiques

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1. Quelle différence entre un rouquin et un requin ?

   L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

 

2. Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu.

 

3. Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

   L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

 

4. Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?

   Le papa du bébé éprouvette est un branleur!

 

5. Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?

   Aucune, les boules servent pour décorer.

 

6. Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?

   Parce qu'ils ont de gros doigts.

 

7. Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

   Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

 

8. Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

   Yessssssssss!

 

9. Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?

   Un rapport de stage.

 

10. Quelle est la différence entre la culture et un parachute ?

    Aucune.
    Quand en on n'en a pas, on s'écrase.

 

11. Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

    Le pitbull, tu le laisses finir.

 

12. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?

    Ce que les hommes savent des femmes.

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